Zebras geográficas

Uruguai, Argentina e Brasil classificados. Paraguai e Chile quase lá.

França dá vexame, Inglaterra e Itália perigando ficar fora, e Espanha e Holanda perto da vaga, mas sem o brilho esperado.

A qualidade não é lá essas coisas, mas ninguém pode reclamar da falta de emoção e surpresas nesse Mundial.

A Copa da África do Sul está redesenhando o mapa do futebol – e atrapalhando o bolão corrompido de muita gente, como eu.

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O fim da vuvuzela?

Você liga a TV pra ver o jogo e, naquela fração de segundos antes da imagem aparecer, já sabe que está no canal certo: o inconfundível (e, para maioria, irritante!) som das vuvuzelas é a primeira coisa que você ouve.

Aliás, é isso que você vai ouvir pelos próximos 90 minutos, a não ser que você coloque no mudo, ou… que você vá pra Portugal, onde uma operadora de TV a cabo lançou um serviço que  elimina o som das vuvuzelas do áudio da TV! A matéria está no Globoesporte.com.

Se a invenção der certo, com certeza muita gente vai entupir os call centers das operadoras daqui pedindo algo parecido. O primeiro será o nosso carrancudo amigo Godines, inimigo número 1 da vuvuzela e que prometeu, em sinal de protesto, não postar mais blog enquanto as simpáticas cornetinhas continuarem apitando nas arquibancadas sul-africanas.

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Quanto custa torcer?

Um estudo da Associação Comercial de São Paulo prevê que os paulistanos vão gastar, em média, R$ 181 na compra de produtos relativos à Copa durante a primeira fase. Se o Brasil chegar na final, o gasto vai subir para R$ 357.

A maior parte desse gasto vai para a compra de bebidas e alimentos:  54% e 20%, respectivamente. Não por acaso, é mais ou menos a mesma proporção que você vai ingerir de cerveja e amendoim janponês nos jogos da seleção.

Outra conclusão da pesquisa é que a maioria dos paulistanos vai ver o jogo em casa. Daqueles 20% de gastos com alimentos, só 4% devem ser utilizados em bares ou restaurantes. Ou seja, o pessoal quer ver o jogo com atenção pra poder cornetar com mais propriedade depois!

E você, quer pagar quanto pra ver o Brasil ser hexa? Vamo lá que ainda dá tempo! Compre sua bandeira, seu apito, encha o freezer de suco e vista a camisa verde e amarela! O Brasil estreia hoje…

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Baixinho malandro

 

Muito bem humorado o anúncio da Kaiser com o Romário. Só não mostre pro Dunga, senão ele vai dizer que, além dos jornalistas, os publicitários também estão contra ele na seleção.

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Não aprendeu a lição

A primeira zebra da Copa aconteceu hoje, quando os EUA empataram com a Inglaterra, apontada por meio mundo como candidata ao título. E o empate teve um ingrediente especial: o frangaço do goleiro Robert Green, que devia mesmo desistir desse papo de Copa.

Como bem lembrou o PVC na transmissão da ESPN Brasil, o guarda-redes do West Ham se contundiu dias antes do Mundial de 2006 em um amistoso contra a Bielo-Rússia. Batendo um tiro de meta.

É, Green… Copa não é com você! E o técnico Fabio Capello bem que suspeitava. Ele cogitava escalar como titular o maluco David James, que se já não era muito confiável quando jovem, imagine agora, aos 39 anos…

A coisa tá feia. Mas se os ingleses fizerem muita questão, a gente até que podia emprestar o Doni pra eles. Nem precisa devolver…

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Pra quê?

Passamos um tempão aqui no blog falando sobre jogadores que poderiam ter ido à Copa, mas que ficaram em casa por alguma razão.

Cada vez mais acho que os certos são eles, e provavelmente o Henry concorda comigo. Afinal de contas, pra que ir à Copa se você vai ficar 75 minutos assistindo sentado, bem de pertinho, a um jogo horroroso entre França e Uruguai – e o pior de tudo, em que o seu substituto é o péssimo Govou?

O melhor é forçar uma contusão, ser marrento, dar cabeçada no técnico… qualquer coisa vale pra não ser submetido a essa tortura!

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Gênios incompreendidos

Toda vez é o mesmo mimimi: às vésperas da Copa, jogadores do mundo todo se unem contra a pobre bola desenvolvida para o Mundial.

“Sobrenatural” e “bola de supermercado” foram algumas das críticas mais criativas dirigidas à Jabulani – ou “Jaburu”, como prefere o nosso goleiro Julio César.

Os reclamões dizem que a bola é rápida demais e faz muitas curvas – a mesma ladainha que já ouvimos em 2006, 2002, etc… ou seja, daqui a umas duas Copas, você nem vai conseguir ver a bola pela TV quando o Ganso (tomara!) soltar a bomba de fora da área.

Enfim, a propriedade com que os boleiros falam da velocidade da nova gorduchinha me faz ter certeza de que a Adidas tem um controle muito avançado sobre tecnologias de propulsão supersônica ou algo do tipo. Talvez fosse melhor negócio desenvolver, em vez de bolas, motores para a Formula 1.

Clientes não iriam faltar. Imagina só a alegria do Rubinho – um gênio tão incompreendido quanto o engenheiro de bolas da Adidas – ao vislumbrar uma nova oportunidade (sim!!!) de ser campeão mundial!

Barrichello de Adidas já!!!

 

Rubinho aceitou ser o novo garoto propaganda da Jabulani:

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